Лето.. как много надежд, вострогов, радости в этих 4-х буквах. Для меня лето наступает с ранними рассветами и поздними закатами, с короткими шортами и теплыми ночами. И пусть ночи пока подводят немного: без джинсовки в легком платье холодно; но шорты и майку я уже надела) На роликах по набережной, а потом валяться на траве и есть нектарины. Счастье в мелочах, счастье в слове "лето".

Может, попробовать подать заявку в лотерею на грин-кард))) кто знает...
le-milady.livejournal.com/1038076.html

запись создана: 06.05.2015 в 13:10

Поскольку в голове у меня полная каша, а в чувствах раздрай, я хочу заняться медитацией. Я не могу просидеть в тишине и минуту. Хочу управлять своими мыслями и эмоциями.
Интересуюсь различными практиками. Что-то уже пробовала, что-то давало результаты, что-то оказалось не подходящим мне. Это все так интересно.

Начну, пожалуй, с терапевтических писем: womansanga.ru/kak-pisat-terapevticheskie-pisma/
Со всеми моими мужчинами: с Лёшей, с А., с Костей, с папой.

womansanga.ru/neprozhitye-emotsii-nepreodolimay...
womansanga.ru/ya-hochu-chtoby-on-ponyal/

В общем, в субботу около 11-ти вечера я, выпив полбутылки вина, решила, что надо позвонить. Я очень боялась, но понимала, что надо услышать все, что я должна услышать. Настя меня всячески подбадривала (отдельное тебе спасибо еще раз!). Я набрала его номер, гудки, никто не отвечает. Я вся в расстроенных чувствах сижу на полу кухни. Тут приходит смс от оператора, что Лёша мне звонил. У меня в какой-то момент пропала связь, и именно в этот момент он мне перезвонил. Спустя еще минут 10 я еще набрала его номер, "абонент временно недоступен". Ну, думаю, все понятно. Выключил телефон, чтобы я не звонила. Я пошла в комнату, завалилась на кровать, переписывалась с Настей в вайбире, включила музыку. И ближе к 12-ти телефон зазвонил, на экране его имя.
-Да, привет.
- Привет. Ты звонила?
- Да. Как дела?
- Нормально, потихоньку обустраиваюсь в Коломне. Жду, когда откроют вакансию под меня.
- А пока гуляешь, наслаждаешься летом?
- Да что-то вроде того. Мне все завидуют, говорят, что шикарно живу.
- Есть чему позавидовать в такие жаркие дни... Я в общем-то звонила, чтобы получить какую-то реакцию на коверт.
- Я не читал еще.
- Серьезно?? Тебе передали конверт неделю назад, неужели тебе не было любопытно?
- Андрей сказал не открывать, я и не открывал.
- Ясно.. тогда извини, что потревожила, ты почти собирался спать.
- Я посмотрю.
- Да уже неважно. Пока.
- Пока.

Потом, конечно же, я написала смску: "Короче, можешь не читать. Просто не могу поставить точку. И хочу узнать всю правду. И по телефону поговорить не получается( Вот так."
Ответ: "Точка была поставлена еще полгода назад. Разве нет?" (вообще-то 3 месяца назад, но ок)
Я: "Ошибочно было думать, что твои слова что-то значат. Что я что-то значу для тебя. Рада, что тебя это не беспокоит. Извини, что мои чувства к тебе были настоящими, какими и остаются".
Потом еще написала, что хотела сказать при встрече, но ее видимо не будет, поэтому пишу в смс. Что я соболезную по поводу ухода его дедушки, знаю, как он ему был дорог. И очень надеюсь, что они с мамой более-менее в порядке.
Он ответил: "Хорошо". И потом спустя 20 минут: "Аня, встречи не будет. У меня есть девушка, с которой я хочу создать семью".
Я: "Очень рада за тебя!"

Ночью уже я написала ему в контакте, что не могу его отпустить, что мне очень тяжело и больно. И если это был его план, чтобы я отстала, то он наконец-то сработал. Я больше не буду искать связей и каких-то встреч. Я удаляю его из списка друзей, инстаграма, чтобы его сообщения не высвечивались мне в ленте. И попросила не ставить мне никаких лайков нигде, даже если будет смотреть мой профиль. Написала, что я не ненавижу его. И что все равно буду верить в самые лучшие качества в людях. Спасибо за все. Прощай.

Я удалила все. Я не перечитывала переписку, удалила его из друзей, удалила чат. Отписалась в инстаграме. Стерла номер телефона. Все. Обратной дороги нет.

Вчера поняла, что он все прочитал. Потому что я писала, что он первый, с кем мне захотелось создать семью. Первый, в ком я действительно увидела, что он может стать моим мужем. И он на это же и давит. Что якобы у него есть девушка, и там все серьезно. Я думаю, если бы девушка была, он бы сказал это по телефону. И его друг сказал бы мне, что уже все, без шансов. А друг, напротив, был очень рад меня видеть и потом написал, что очень надеется, что мы еще увидимся и не раз.
Он слишком хорошо меня знает. Он помнит, после чего я перестала строить иллюзии по поводу А. Он сейчас ведет себя точно также, этакий падонок, которому насрать на всех, кроме себя. Это ложь. Он совсем не такой, это просто игра. Хотя это уже не имеет значения, врет он или нет. Он не хочет быть со мной. Причин может быть сотня. Я не добьюсь реальных ответов. Я сделала все возможное. Теперь время успокоиться и уйти.

У нас с девочками был план: поехать втроем в отпуск. Хотели побюджетней, надумали про Крым. Вроде как столько "страданий" из-за этого, надо съездить)) На новой работе у меня есть коллега, крымчанка. Ее родители сдают дом на лето. Дом ничего особенного, 3 большие комнаты с двуспальными кроватями, одна маленькая комната. Новая сантехника, в том году все меняли. Чистенько, простенько, и цена 2200 руб за сутки за весь дом.
Все собирались, все было ок. Искали еще компанию. Я скинула всё Пете, он зарядил Сашу с его новой девушкой и еще их общего друга. Они готовы вчетвером ехать.
А вчера когда предметно стали с девочками обсуждать, выяснилось, что одна не поедет. У нее три свадьбы летом, в Москве только одна. То есть это дорога, подарки и все такое. В общем, она не поедет. Вторая пока думает. Но она только что вернулась из Турции, с девичника. И поедет она в августе куда-то или нет, пока не может посчитать. Тоже под вопросом, в общем.

И я не знаю, блин, что делать... Ехать с Петей, Сашей и Ко, но без девочек я не очень хочу. Потому что:
1) я изначально хотела ехать с девочками своими, чтобы отжигать, веселиться, курортные романы и все такое;
2) Сашина девушка мне не очень нра, их друга я вообще не знаю, да и с ними больше суток никогда не проводила вместе;
3) Петя, как мне кажется, хочет перевести наши отношения из дружеских в романтические, я этого не хочу. И не хочу каких-то неловких ситуаций на отдыхе.

Как бы я хотела с кем-нибудь встречаться и поехать на отдых с мч и, может быть, еще одной дружеской парой. Че делать с отпуском сейчас? Куда ехать? Вообще не знаю(((

Короче, меня это все настолько задолбало, что я хочу все выяснить. Во мне столько всего накопилось, что я хочу поделиться. Я хочу, чтобы он все узнал. Важно это для него или нет - это уже другой вопрос. Это важно для меня. Мне это нужно. И, наверное, сейчас тот момент, когда надо подумать о себе и собственном спокойствии.
Я понимаю, что когда передам конверт, я ни разу не буду спокойна. Хорошо, если я не буду истерить публично и мое волнение не отразится на весе и сне. Но даже если и так, наплевать. Оно того стоит. Я боюсь позвонить. Но не боюсь раскрыться. Я этого хочу. В звонке пугает только то, что он не возьмет трубку или скажет, что занят. Да и я не смогу передать всю палитру чувств, что испытываю. Они ведь не за полчаса появились. Я прошла путь от непонимания - неприятия - злости - гнева - боли - обиды - благодарности - надежды. И во мне сейчас вся гамма: я и злюсь, и скучаю. Хочу услышать, увидеть, обнять. В то же время хочу накричать, колотить и плакать. Я с одной стороны восхищаюсь таким мужеством. С другой стороны, жалею, что оно есть. Я не знаю, хочу ли я строить отношения дальше, у меня много вопросов. В первую очередь самой к себе. Я однозначно хочу сообщить все то, что испытывала это время. И мне важно узнать всю правду. То, что было, что есть сейчас и кто чего хочет дальше.
Возможно, он уже и забыл обо мне.. что ж, мне тоже сложно писать его имя. Если забыл, то его мои письма никак не потревожат. Просто потратит полчаса времени, потешит самолюбие. Если не забыл, если я все еще что-то значу для него, надеюсь, сможет меня понять и поделится со мной своими чувствами.
А я разложила все письма по конвертам и написала его другу с вопросом, могу ли я передать через него что-то для Лёши. Впереди волнительные дни.

Видео выступления с конференции по маркетингу.

digitaleconf.ru/video

Хватит писать тут только про мои страдания и терзания. Внесу позитив!)
Прошедшие выходные были тааааакими крутыми! В субботу вечером поехала в кино на Мстителей с Петей, Сашей и его новой девушкой. Я люблю Мстителей, люблю эти фильмы с экшеном, люблю Дауни-Младшего в роли Тони Старка (уверенность в себе и сарказм меня привлекают), люблю шутки и приколы в Мстителях. Забавный момент был, когда Петя наклоняется ко мне и спршивает: "Этот чувак, который из лука стреляет, у него какие-то сверх-способности?" Я: "Нет, просто отличное зрение и меткость". И тут в фильме этот герой, беседуя с женой, говорит ей: "Ты, наверное, спрашиваешь себя, зачем я им..". Петя: "Блин, да!!!" После кино пошли в кафе, назаказывали кучу еды. И пока ждяли заказ начали играть в эту игру с бумажками, когда друг другу загадывают людей и клеют бумажки на лоб. У нас не было стикеров, мы попросили ручку и на салфетках писали персонажей, показывали их друг другу, кроме человека, кому загадали. Саша загадал своей девушке Мадам Тюссо, у нее чуть не разорвался мозг, пока она отгадывала))) Так незаметно мы досидели почти до 12-ти. И решили, что надо ехать к Пете, потому что кафе закрывалось. У Пети еще поиграли, попили чаек и улеглись спать. Мы с ним до 3-х болтали за жизнь. Какой же молодец! Такие четкие цели, понимание, чего он хочет. И ценности, которые он разделяет, мне близки. Как я хочу мужчину с такими целями и отношением к жизни и семье, как у него!
В воскресенье вернулась домой, позанималась спортом, привела себя в порядок и поехала на встречу с Инной. Сходили на выставку "От Моне до Сезанна", французские импрессионисты, полотна в формате 3D. Когда картины окружают в тебя, ты оказываешься внутри их, полное погружение. А еще классическая музыка, и в один момент даже балерины вышли.Масса впечатлений! Очень понравилось!
Погода вчера была чудесная, гуляли в центре в расстегнутых пальто. Зашли в отремонтированный "Детский мир" на Лубянке. Конечно, у меня, как у человека, одним из детских вопоминаний которого было посещение "Детского мира", смешанные чувства от реконструкции. Мне не понравилось. Атмосферы уже нет, все не то, как было раньше. Но ведь перемены неизбежны. Очень понравился двухэтажный Hamley's. Наверное, если бы я сейчас была ребенком, то испытала бы столько эмоций радости, восторга от происходящего там.

Вот такие вот насыщенные выходные вышли. Самое главное, что в который раз убеждаюсь: все самое лучшее случается неожиданно. Неожиданно собрались в кино, неожиданно поехали к Пете, спонтанно зашли в Детский мир. У меня очень классные друзья! Спасибо Миру за таких людей рядом!

Чем больше косметики я покупаю, тем больше мне хочется))) Хотя я не считаю, что умею краситься. Скажем так, я только начинаю учиться. Но в магазины косметики вообще нельзя заходить. Я нашла идеальный для себя карандаш для губ, который можно использовать и как помаду: долго держится, не отпечатывается на зубах, красивый теплый оттенок. Теперь хочу научиться рисовать стрелки) И хочу бронзовую пудру и хайлатер, чтобы щеки сделать меньше)) Девочкой быть прекрасно, хоть и дорого)

Столько всего хочется написать: и про Прагу, и про концерт Би-2.
Но начну, пожалуй, с того, что куда бы ты ни уехала, никогда не убежишь от себя. Мысли о расстовании, о том, что я патологически разучилась быть одна, накрыли в отпуске еще сильнее. Казалось бы, я ведь с семьей, чудесная подруга рядом, кругом прекрасные виды... все это я ценила, наслаждалась каждым моментом. Но внутри свербило, мысли, что мы могли бы приехать сюда вместе не покидали меня.
Я не думала, что так сильно привязалась к тебе. Хотя.. мы были рядом полтора года. Прошло два месяца, а я с каждым днем скучаю все больше. И в отпуске, и на концерте, и в кино, и на Дне Рождения подруги - мне везде не хватает тебя. Я никому не могу про это рассказать: ныть подругам уже надоело, мама уверена, что я уже и не думаю о тебе. А конверт с письмами для тебя становится все толще. И иногда, когда меня совсем накрывает, я пишу сюда. Я не знаю, сколько еще времени должно пройти, чтобы я перестала думать о тебе.. Хочу попробовать различные практики, медитации, чтобы управлять потоком своих мыслей.
Всё к лучшему. Спасибо тебе за это решение. Я перестану скоро думать о тебе и пойду вперед.